365

Olyan hihetetlennek tűnik,hogy 365 nap telt el az első blog bejegyzésem óta.
Akkor még nem is gondoltam arra,hogy talán egy év múlva is még mindig írni fogok...
Ma már több mint 100 írás olvasható,s több mint 1000 látogatója volt az oldalamnak!
Most így visszatekintve a múltba,úgy érzem,hogy egyre jobban fejlődök,mint az írás és gondolkodás szempontjából egyaránt.
Azon töprengek,hogy miért is kezdtem el blogot írni?!
Őszintén magam sem tudom,de cseppet sem bánom.
Eleinte gondolkodtam miről is írhatnék...aztán a lelkiállapotomtól függően születtek az írások.
Jól eső érzés volt,hogy megoszthattam a gondolataim,verseim,emlékeim,álmaim más embertársaimmal.
Sokáig szomorú és depressziós voltam,s ez hatással volt a blogra is.
Egy félresikerült öngyilkossági kísérlet után töröltem is az oldalt...amit később kicsit átdolgozva,új címmel újra aktiváltam.
Azóta a blogra teljesen kihatott a Szivárvány motívuma:a színek,az írások nyelve,témája,sőt még a címe is tartalmazza.
Sokan kérdeztétek már,hogy miért éppen a szivárvány...most elárulom,aki még nem jött rá.
A Szivárvány egy régi szimbólum,még a Bibliában is megjelenik,a vízözön után.
A szivárvány színes pompájában jelzi,minden eső után,hogy még van újabb kezdet.
Miután kijöttem a kórházból,rájöttem,hogy az én életem is újra kezdődött,s kaptam egy újabb esélyt...
A szivárvány is több színből áll,ahogy az én lelkivilágom is változó érzésekből épül fel...
Így hát az újra elkezdett blogom címe is "The Rainbow",azaz "A Szivárvány" lett.
Sok minden történt velem az elmúlt 365 napban...és sokat változtam kívülről is de leginkább belülről.
Akik közelebbről ismernek,azok tudják miről beszélek,de ez most hosszú is volna részletezni...
1 év után is szeretnék minél több írással jelentkezni,s ígérem amint tudok,és időm akad,nem hagyom cserben az oldal olvasóit,azaz titeket,kedves barátaim,akiknek ezúton is köszönöm a türelmeteket,figyelmeteket és továbbra is várom az ötleteiteket,észrevételeiteket,valamint a véleményeteket az új blog kinézetéről a szabyx83@yahoo.com e-mail címen!

Tavaszi szél

"Örömmel értesítem, hogy a BMSZKI és a Menhely Alapítvány által kiírt művészeti pályázaton, április hónapban a "Tavaszi szél" c. írása második díjat kapott."
Boros Györgyi - Budapest, 2010. május 19.

Forró szél támadt a Földközi tenger felől...
Kellemesen megcsiklandozta a Cipruson napozó turisták hátát,átfújt Krétán,ahol beletúrt a görögök fekete fürtjeibe,aztán kedvesen simogatta a rómaiak vállát,majd zágrábi fiatalokkal incselkedve bezúdult Budapestre.
Tegnap még a sötét,hideg utcákon,ha nagyot sóhajtottak az emberek,leheletük felhőként úszott hosszan utánuk,de mára kristálytiszta lett a levegő.
Minden résből,repedésből kipárolog a tél,s mindenhonnan érezhető szikra pattan,bizsergető energia árad.
Én is úgy ébredek,mint gyermekkoromban,mintha a meleg,szerető,anyai kéz simított volna végig a homlokomon...
Szinte szilánkokra hasadt az ablaküveg,amint betört a szobába az éles napfény,hogy arcomon nyugodtan megpihenjen.
Ahogy szememről felszállt az álmosság,mint valami köd,jó nagyot nyújtózkodok az ágyban,és az egész testem megfeszül,megremeg a langyos áradástól ami elönti lelkemet.
Megjött a tavasz !21 fokot mutat a hőmérő...
Apró,kék felhőkkel kergetőzik a tavaszi szél,a távolból madarak lágy csicsergése hallatszik,s a lázba jött emberek kitárják házaik ablakát,hogy velem együtt élvezzék a rügyező fák bódító mámorba ringató illatát...
Elsétálgatok a Duna partra,s közben élvezem a friss pázsit üdeségét,melynek kellemes illata terjeng a levegőben.
A parton is végignyargal a perzselő szél,vetkőzteti az embereket.
A parkok padjai elzsúfolódtak,a teraszok megteltek,s mindenfelől az emberek nevetését,jókedvét,és elevenségét lehet látni,hallani...
Úgy tűnik,hogy ez a legszebb tavasz,amit idáig átéltem,mivel nem számítottam rá.
Olyan hirtelen és meglepetésszerűen történt az egész...
Egyetlen tavasz sem volt még ennyire illatos és a szél sem volt még soha ilyen pezsdítő.
Annyi fényt,színt,virágot és madarat hozott ez a tavasz...
A parton,gondolataimba merülve,úgy tekintek körbe,a tájra ami engem körülvesz,a valóságra mintha először látnám.
A szemem előtt a csodálatos természet újjászületik a maga varázslatos erejével...
Még órákon át hallgattam a Duna vízének ritmikus csobbanását,mint valami csodás költeményt,s későre járt amikor lassan elindultam haza.
Már minden mozdulatlan volt és csendes,a park kihalt.
A hold mintha csepegett volna,teljesen elárasztotta az éjszakát.
Hazaérve még órákon át hiába forgolódtam az ágyamban,nem tudtam elaludni.
A már rég várt tavasz érkezésének öröme pezsgett a véremben...

Március 15.-ére

Ti gonosz emberek,szeretnétek a lelkembe furakodni és elvenni tőlem az egyetlent ami még éltet,a reményt!
Szeretnétek elhitetni velem,hogy itt már nincs jövő,hogy létem elérte a korlátokat,és most már innen csak a mélybe zuhanhatok...
A hétköznapjaimban csupa hihetetlen komor színekkel,és csak kevés logikával találkozok,az emberek nagy része inkább részeg tivornyáiban éli túl a napjait.
A félőrült,egymás torkának eső,hazug politikusok,a puszta létükért küzdő,porba süllyedt,szerencsétlen hajléktalanok,és a holnaptól félő,megriadt munkások vajon tudják,hogy mint léha gyermekek,mindent eltékozolva,már a "tarisznya" alján kotorászunk?
Látom a lepusztult,szemét hegyektől árnyékos fővárost ahol már mindent elrontottak,s szinte nincs tovább...
Nemcsak mint ember,hanem mint nemzet is,vajon tényleg már csak a végnapjainkat éljük? 
Ez várna ránk?
Valóban feléltük volna a mát és a holnapot?
Vajon tényleg,e lét vergődő szenvedéséből az egyetlen megváltás,a világ teátrális pusztulása,egy hatalmas tűz,mely tőlünk emberektől fertőtleníti meg a szent,magyar földet?

Álarc nélkül...

Mostanában viszonylag keveset írok...Ennek többféle oka is van,az egyik,s talán a legfontosabb a tűnődés a Hogyan tovább ezután?kérdésen...
Ezenkívül volt számvetés az eddigi életemmel,a sikerekkel és sikertelenséggel...
A kudarcokat már nem is említeném,pedig az is volt elég,igazságos és igazságtalan egyaránt.
Elég sok nap telt el az utolsó írásom óta,de most már határozottan a billentyűzet felé hajolok és a fényes monitort bámulva,egyre szorgalmasabban kezdem nyomkodni a betűket,közben gondolataim sorra törnek elő emlékezetemből,és a monitoron végre életre kelnek ezek a gondolatok,emlékek,melyeket most szeretnék megosztani.
Talán ott kezdeném,hogy amióta az eszemet tudom,s mind a mai napig,sóvárgok a szeretetre,figyelemre...szükségem van rá,hogy erősen körülfogjon.
Később aztán rájöttem,hogy én egészen más vagyok mint a többi ember...
Eleinte próbáltam küzdeni ellene,de aztán beláttam,hogy ennek semmi értelme.
Elfogadtam hát magam olyannak,amilyen vagyok,csak a társadalom amiben élek nem akart,nem tudott elfogadni,ezért megpróbáltam mindig "normálisan" viselkedni,a társadalmi elvárásoknak megfelelni...
Már gyermekkorom óta a környezetem be akart szűkíteni a mindennapi élet standard kereteibe,most úgy érzem,hogy így eleve kudarcra ítélve életemet...
Szerény véleményem szerint ezek a sémák melyeket sok éve próbál már az egyház vagy valamilyen társadalmi hatalom az emberiségre ráerőszakolni,mára rég elavultak.
Ahogy teltek az évek én egy láthatatlan,betonnál keményebb védőfalat emeltem a szívem köré,áthatolhatatlan falat amelyen senki sem tudott áttörni,s így egy magam teremtette,hamis illúzióvilágban éltem...pedig én is,hittem s még hiszek egy őszinte szereteten,gyöngédségen,hűségen,és tiszteleten alapuló szerelmi kapcsolat fontosságában,értékében és szépségében,mert nincs szebb és maradandóbb két ember őszinte szerelménél,két testből együtt alkotott,teljes léleknél. 
Aztán elkezdődött a végtelen szerepjátékok,a mindig változó maszkok lézengése a szívemet őrző falak mögött...de csak magamat csaptam be.
Az igazi arcomat az elvárásoknak való megfelelés álarcai torzították...
Most,amikor lehullt rólam az álarc,a szereprongy és itt állok az igazság didergő mezítelenségében a mindent elringató gyermekkor világát nosztalgiázva,fellibben szemeim előtt minden ami gyerekként csak játék volt,s ami így felnőttként már nem csak gond és felelősség,hanem naponként megújuló értelme az életemnek.
Már nem a hamis illúziók tartanak fogva,hanem a valóság igazi világa,s lassan az életre érett férfiként várom az időt amikor a mesék és varázslatok helyett a valóságos lét fogódzóit igyekszek megtalálni.
Görcsbe szorult torokkal s könnyeim nehéz nyelésével tehetetlenül tudomásul veszem,hogy az évek gyilkos lesben állnak mögöttem,mellettem...
Az idő múlásával lassan elhagyom mindazt,ami felesleges és csak azt hordozom magammal a múltamból,jelenemből,amit fontosnak,lényegesnek tartok.
A múltból fölvillanó kínzó emlékeim,érzelmi-gondolati elemek mind kellékei a mának és már csak példa a jelen küzdelmeihez...
Olyan példa,amelyik morális erejével,s a már megszerzett bölcsességgel ad újabb tartást az egyre komolyabb feladatok megoldásához.
Azt,hogy mit hoz számomra a jövő még nem tudom,ígérgetni sem tudok,csak a fentiek valóságát vállalom,s adni a lelkem,aki vagyok és leszek...

Közelgő tavasz

Szombat reggel van...
Állok a nyitott ablak előtt,de csak azért,hogy a gyenge februári napsugárral süttessem az arcom,mert látnivalón nem igen akad meg a szemem:csak a lakótelep egy-egy háztetőjébe botlik az alacsonyan szálló kék felleg.
A reggeli napot intenzív fény ragyogja be,az égbolt pedig olyan kék,hogy a közepén az ember szinte  rátalál valami elveszett ártatlanságra...
A rügyfakadás,a madarak vidám csicsergése,a játékos,apró bárányfelhők,melyeket egy lágy szellő kerget...ezek mind a csodás természet ujjá születésének legfontosabb elemei,a tavasz előhírnökei.
Az ablakom alatt már parányi zöld fű termett,a gyönge csemeték is életre keltek,duzzadnak a nedvességtől,még lombot is hajtottak,hogy az én tüdőmet friss oxigénnel táplálják.
Olyan ez,úgy érzem olyan mintha a tavasz így kedveskedne nekem...
Nyitva hagyom az ablakot, élvezem a beáramló friss levegő kedves simogatását...
Mélyet szippantok a levegőben úszó,megelevenedő város üde illatából és tudom:a tavasz gyors léptekkel közeledik a főváros felé...

A homokba írjad

A szíved bánata bármilyen nagy
Embernek azt soha el ne mondjad,
A panaszodat csak a homokba írjad! 
Ha fáj valami, akárkinek el ne sírjad
A terhet csak néma csendben hordjad!


Legyen bármilyen szent az igazság,
Kegyetlenül azt mindig eltapossák.
Ha vérzik a szíved, mosolyogják.
Homokba írt szavaidat nem látják.


Ha úgy érzed végtelen a bánatod,
És könnyeidet el nem sírhatod,
Hordoznod kell, el kell hogy bírjad!
Mikor nem látják, a homokba írjad!



Ha már érzed az élet támadását,
És a hiú emberek gyarlóságát,
A meg nem értést fel se rójad! 
Az út porába, a homokba írjad!


Mit kölcsön adtál:a szeretetet,
Azt már mindenki elfelejtett.
Ők kihasználják a bizalmadat
Emlékezzél s a homokba írjad!

Valentin nap

Kint kissé hideg van,a házakban még ezerrel megy a fűtés,a rég várt tavasz kissé késik beköszönteni életünkbe.
De nem panaszkodok,tudom hamarosan úgyis itt lesz,legalábbis remélem,hogy vidámabbá tegye szürke hétköznapjainkat.
A farsang szezonja is itt van,s ilyenkor mindenki vágyik egy jó kis jelmezbálba,buliba...a hideg ellenére is egy hangulatos társaságba.
De ezen kívül itt van még egy fontos dátum,és ez a híres Valentin nap,a szerelmesek napja.
Ilyenkor nem szabad megfeledkezni kedveseinkről,de a barátokról se...
Én személy szerint szeretem a Valentin napot...de sokan nem élvezik a nap kínálta lehetőségeket,nem tudják megérteni,átérezni egy ilyen nap fontosságát.
Ennek a szép napnak a létezésének tiszteletére szeretnék pár gondolatot a szerelemről megosztani veletek.
A szerelem,ez a csodás érzés mindenkinél más,illetve minden egyes emberrel kapcsolatban másképp nyilvánul meg,és nagyon is változó...
Lehet elementárisan megmozgató vagy lehet csak egy csendes vágyódás...
A szerelem egy párkapcsolaton belül is változhat,de a legfontosabb talán mégis az,hogy akármennyire is szeretnénk,nem tudjuk,nem lehet kontrollálni.
Azt tudni kell még,hogy ahogy jön úgy mehet is,s nagyon nehezen lehet irányítani és megmagyarázni,hogy miért éppen Ő az,akit nem tudunk kiverni a fejünkből.
Mindenkinek szüksége van erre az érzésre,mert csak a szerelem tölti be teljesen egy ember életét...
Most elárulok egy titkot!
Én is szerelmes vagyok...
A mi kapcsolatunk "szerelem első látásra"-ként indult,ami valójában nem volt más,mint egy szikra,ami azt jelentette,hogy érdemes vele megpróbálni...
Megpróbálni megismerni,megérteni és elfogadni,hiszen tökéletes társ természetesen nincs...
Most a számunkra fontos pozitív emberi tulajdonságokat és a kevésbé kívánatosakat is próbáljuk szerethetőnek tartani...
Még minden a kezdetén van,de ha továbbra is szerencsénk van,lassan megtanuljuk egymás hibáit,érzékeny pontjait elkerülni,ahelyett,hogy kifejezetten megpróbálnánk megcélozni azokat.
Az állandó féltékenységem,a kontrollálás,a birtoklás,az úgynevezett,a párom feletti uralkodni vágyás mind negatívan hat ki a kapcsolatunkra tudom,de SZERETEM őt.
A szerelmünk szabad akaratból született,és szabad akarattal múlhat el...
BOLDOG VALENTIN NAPOT minden szerelmesnek!

Amikor behunyod a szemed

Amikor behunyod a szemed
Én megjelenek előtted.
És mindig ott leszek veled,
Hogy ölembe lehajtsd fejed.

Amikor behunyod a szemed
Én ott állok melletted.
És megfogom a kezedet,
Hogy együtt érezzük az életet.

Amikor behunyod a szemed
Én megnyugtatom lelked.
És mindig mosolygok neked,
Hogy hevesen dobogjon szíved.

Amikor behunyod a szemed
Én finoman csókolom tested.
És szívemhez közel engedlek,
Hogy örökre együtt legyenek.

Amikor behunyod a szemed
Az én szeretetemet érzed.
És talán végre megérted,
Hogy a szerelem szívből ered.

Amikor behunyod a szemed
Én szorosan megölellek.
És soha el nem engedlek,
Mert még mindig Szeretlek.

A Vonat

A vasútállomás egy félreeső padján üldögélek,türelmesen várakozok.
Nézem a pályaudvart,a reggeli csöndesebb időszakban van,még nem nagy a sürgés-forgás.
Alig indul s érkezik egy-két vonat,közben én mélyen gondolataimba merülök.
A vonat-akár az életem-csak halad,halad előre a végtelen ismeretlen felé,időnként befut egy-egy állomásra,ott megáll,leszállnak az eddig utazók,s az újabbak szállnak fel,ahogyan a körülöttem élő emberek is belépnek az életembe,majd egyszer ki is lépnek onnan.
De vannak olyanok is,akik egész életem során velem együtt utaznak,s meghatározzák azt,hogy igazából merre is kanyarodjon a vonatom.
Egy vonat iránya kétféle lehet:van a rendesen menetrend szerint,egyenes,és csak ritkán elkanyarodó síneken futó gyors vonat,vagy az ide-oda kacskaringózó,legtöbbször hátra fele tolató,lassú vonat.
Az én vonatom valahol a két kategória között mozog...
Sok év telt el úgy,hogy a vonatom egyenes síneken futott,de aztán valahol két állomás között hirtelen letért a megszokott pályáról,s a téves útirány felé haladt nagy sebességgel.
Később hiába próbált visszafelé tolatni,nem sikerült,mindig kisiklott.
Ma egy újabb állomáson fékez vonatom,megáll előttem s én felnézek rá.
Most is itt van előttem,de nem tudom,hogy merre mehet tovább ezután,hogy egészen más irány felé vegye útját mint amerre eddig járt.
Felszállok rá,s elindul velem a jövő messzesége fele...
Minden egyes kilométer megtételével jobban érzem azt,hogy egyre közelebb kerülök Hozzád,aki valahol már vársz rám.
Tudom egy napon arra az állomásra is elérkezik vonatom,amelyen Te fogsz felszállni...
Szinte már látom is ahogy ott állsz s integetsz mosolygó arccal,én pedig csókot küldök neked,s boldogan visszaintegetek.
Vajon meddig utazol majd velem?
Hol fogsz helyet foglalni az életemben?
Egyszerűen csak egy utas leszel a többi között,vagy velem együtt a mozdony vezetőfülkéjében foglalsz majd helyet?
Én boldogan nyitnám ki neked a fülke ajtaját,hogy irányítsd a további életemet,vezesd a mozdonyomat.
Éles füttyszó és hangos fékcsikorgás szakítja meg a csendet...
Elzsibbadt végtagokkal felállok a kemény padról,s kíváncsian körülnézek:csendes éjszaka van,kihalt az állomás,egy érkező vonat épp most állt meg.
Szomorúan elindulok haza a pályaudvartól távolodó kis,szűk utcán,ahol az álmos lámpák alig világítanak.
Eszembe jutnak az előbbi gondolataim,s a szemembe szökött könnycseppeket arcomra szárítja a hűvös szél.
Hiába vártalak,ma sem jöttél az életembe...de talán majd holnap...

Párbeszéd önmagammal

Egy zaklatott lelkiállapotú nap után hideg vízzel lemosom gyötört arcomat,majd kissé megnyugodva a tükörben nézem az idő által festett ráncaimat.
Bosszúsan szólok a tükörképemhez:
-Na mi van,mit nézel?Tudom,hogy idegesítő vagyok,pont ezért nem is szeret senki.
Nagy meglepetésemre az arc rám néz,válaszol:
-Á,dehogy,te nem idegesítő vagy hanem érdektelen sokszor.Mintha nem igazán érdekelne már semmi.Csak magadra számíthatsz,nem érted?Ha önmagadat is elveszíted a többi már semmit nem tehet érted...
-Önmagamat?hát szerintem azt már rég elveszítettem...
-Nem,Talán még nem...csak én nem értem miért kapaszkodsz még mindig egy szellemi bunkóba?
-Ezt most,hogy értsem?kérdeztem meglepetten...
-Úgy,hogy használd ki az alkalmat és beszélgess el vele,mondd el neki pontosan mi a bajod és nézd meg,hogy megoldható-e a probléma,mert most úgy érzed,hogy nem is érdekel többet,de szenvedsz mert szereted.A lényeg az,hogy azt mutasd meg,van ambíció benned...neked ambíció kell és dönteni.
-Magam sem értem.Tényleg szeretem,mégis megbántottam.Mindenkit megbántok,és végül mindenki megutál...
-Legyen elég az önsajnálatból,nem vagy már gyerek.Ambíciósnak kell lenned és ha látják,hogy valóban akarsz valamit akkor meglátod jobb lesz neked is nekik is...Én őszinte vagyok veled mert neked az kell,de ez nem azt jelenti,hogy mindegy mit csinálsz...nem szeretnélek manipulálni,de megérteni igen.
-Megérteni?Nehéz engem megérteni...én sem értem meg magam néha és ha én nem tudom megérteni önmagam,akkor nem várhatom,hogy más is megértsen...
-Szembe kell nézni a problémákkal,a félelmekkel.Tudom,hogy nem könnyű,én is ugyan ebben a helyzetben vagyok...Szóval az emberek azt hiszik,hogy te direkt akarsz szenvedni...
-Hát én nem így látom a helyzetemet...mondom kissé ingerülten.
-Persze,hogy nem látod így,mert megvakultál önmagadtól,de tudnod kell,hogy senki sem tökéletes.
A tanácsom az:legyen erőd mert szükséged van rá,hogy küzdj egy olyan dologért ami leköt,egy álomért...
-Álmaim soha nem váltak valóra,mindig csak álmok maradtak és a terveim sem sikerülnek úgy ahogy szeretném...tettem hozzá keserűen.
-Hát ilyen hozzá állással nem is fog...Te valahogy rá kell jöjj,hogy lehetne átvészelni a rázós napokat...felnőtt ésszel,nem pedig gyerekes gondolkodással.
-Épp ez az...mindenki felnőttnek tart,de a szívemben én mindig gyerek maradok s őszintén nem is szeretnék felnőni,hisz a felnőtt élet kegyetlen és rideg.
-Semmi baj,a legtöbben így vagyunk vele...csak legyenek céljaid,kicsik először,hogy később büszke lehess magadra.Hidd el akkor veszed észre majd,hogy az életed soha nem volt monoton.Jól tudom,hogy nehéz de muszáj lesz megkeresni az apró célokat az életedben mert így nem mész előre csak hátra...
-De azt hogyan?kérdezem kissé félénken.
-Minden csak rajtad múlik,csak akarni kell!Érted?Ennyi a rejtély kulcsa...az akarat.Az ember a boldogságot vagy a szomorúságot ezt választhatja,és ha választhat akkor minek mindig a legrosszabbakra gondolni?
-Jó,megértlek,de egyedül senki nem lehet boldog.Én is ezért vagyok szomorú,mert egyedül vagyok...
-Senki nem akar szomorú lenni,de te valahogy mintha ezt keresnéd...persze te sem vagy egyedül,csak azt hiszed,mert úgy drámaibb.Nézzél már szét...!Ne állj szembe a világgal,fogadd el,hogy te egy egészséges ember vagy probléma megoldó képességgel,szociális intelligenciával aki igen is tud barátokat szerezni...Te nem vagy buta gyerek,nem szabad,hogy beleess abba a csapdába,mint a többi...
-Milyen csapdába?-kérdeztem már kíváncsian...
-Hát azokéba akik nem tudnak beilleszkedni sehogy a társadalomba,akiket már nem érdekel senki és semmi.
Te csak hallgass rám,és meglátod hamarosan minden másképp lesz.
-Ezt nem értem...hogy-hogy hallgassak rád?
-Ez azt jelenti,hogy te elfogadod a tanácsaimat,s bízol bennem.Én meg megpróbálom a jó felé vezérelni az életedet és megígérem neked,hogy melletted leszek amennyire csak tudok.
-Hát érdekes volt ez a beszélgetés és remélem hasznos is,úgyhogy hát legyen.Holnaptól te irányíthatod az életemet...

Február,hol van a nyár?

Az idő gyorsan telik és a fagyos,havas hosszú Január után már itt is van Február az év legrövidebb hónapja.
Tudom még teljes pompájában virít a tél,de már meguntam a sok hideget,a vastag ruhákat,az olvadó havat...szóval mindent,de gondolom nem vagyok én az egyedüli.
A fehér hótakaróval befedett táj csodás látványa sem enyhíti a lelkemet simogató szomorúságot...
Egyre többet csalódok az engem körülvevő emberekben,s úgy érzem ennyi idő után lassan kezdem megtanulni a finom különbségtételt egy kézfogás és az önfeláldozás között,és jó volna megtanulni már,hogy a vonzalom nem azonos a szerelemmel és a társaság a biztonsággal...
Miért nem értik meg az emberek,hogy a Barátság az égvilágon semmit nem követel,azaz kivéve egyvalamit:ŐSZINTESÉGET !
Csak ezt az egyet,de ez sokaknak nem kevés!
Embertársainkkal való együttélésünkben gyakran elfeledkezünk arról,hogy minden élet véget ér egy napon és senki sem tudja,mikor jön el ez a nap.
Ezért kellene megmondanunk azoknak az embereknek, akiket szeretünk és akikért aggódunk,hogy fontosak a számunkra.
Addig kellene ezt megmondani,amíg még nem késő...
Egy újabb hónap kezdődik,s nekem szükséges hozzászokni,hogy emelt fővel és nyitott szemmel fogadjam a verességeket,egy felnőtt méltóságával,és nem pedig egy gyermek kétségbeesésével.
Vagy akár ha elveszítek valamit,megőrizzem afeletti örömömet,hogy pótolhatom a veszteségemet.
Néha csak én ajándékozok darabokat a szívemből,de semmit nem kapok cserébe,még egy darabkát sem a szívükből.
Most azokra az emberekre is emlékezek,akiket még így is szeretek,és talán egyszer visszatérnek,hogy az üres helyeket megtöltsék a szívük szeretetével...
Hiába bántó a múlt,s bármennyire bizonytalan is a jövő én már belejöttem,hogy minden tervemet a mára alapozzam,mert a holnap talaja túl ingatag ehhez.
Egy idő után sok mindent kitapasztaltam,s végre kezdem megérteni,hogy egy csók nem pecsét és a bók nem esküszó...és,hogy még a napsugár is éget,ha túl sokáig ér.
Néha nagyon nehéz elképzelnem,mikor tettem rendkívüli jót vagy mikor viselkedtem közömbösen,de tudom ez a hónap is újabb változásokat hoz életemben...
Holnaptól magam ékesítem fel a lelkemet,nem még várok senkitől semmit...csak önmagam leszek s megtanulom,hogy valóban sokat kibírok,hogy valóban erős vagyok...de főleg értékes.

Napló bejegyzés

Utolsó bejegyzés a naplómban:
Sajnos vége lett a napokban.
Magamra maradtam, és ez fáj,
De lelkem téged újra visszavár!

Ez a pár sor lesz most a búcsú,
Előttünk az Élet, s az út még hosszú.
Külön úton járunk majd ezután,
De szerinted én is ezt akarnám?

Sok volt már örökös tévedésed,
Hamis csábításod, csalfa fényed
Mellém ül a bánat, és átkarol,
Sírva engedlek el magamtól...

A bocsánatkérések végtelen sora
Ál-szerelmed s kis érzéki erotika
Mind emlék marad amit átéltem.
De még nem, csak maradj velem!

Ahogy búcsút int a gyönge napsugár
És fehér hótakaróba öltözik a táj,
Én is elhagylak téged, holnaptól már
Mert szeretni téged úgyis csak kár.

Nőj,már fel! hisz nem vagy gyerek,
Holnaptól már nem fogom a kezed.
Nem érzed szívem égető melegét?
Gyere éljük életünk csodás meséjét.
 
Lelkem csendes magányra talál.
Ma is fáj a szó mit egykor mondtál.
Ködfelhőként foszlik szét az álmom,
Már emlék vagy, de hiányzol nagyon.

Te és én egy szív, egy test, egy lélek
Bárcsak te is éreznéd amit én érzek:
Te vagy az kit szívem mindig keresett
Búcsúzom naplóm, jön egy új fejezet.

Januári történet

Nagyon hideg januári éjjel van és nagy pelyhekben esik a hó...
A város zaja lassan elnémult,az utcák kihaltak,csak egy fiú kissé nehézkes léptei alatt ropog a fehér hótakaró.
A kegyetlen szél ide-oda ráncigálja a kabátját,s a fiú nagyon fázik.
A hasa korog az éhségtől,arca gyötört a fáradtságtól,de ő határozottan megy előre,de hova azt még ő sem tudja...
Egy-két nevetgélő fiatal kikerüli őt,nem is figyelve rá elmennek mellette,és a fiú némán halad tovább.
Üres zsebeiben kotorászik,s a megtalált cigarettacsikkre rágyújt.
Mélyeket szippant a büdös bagóból és a füsttel együtt a hideg levegő is beáramlik torkán,köhögni kezd.
Egy aluljáró lépcsőjére leül megpihenni...
Üres tekintetével mereven a semmibe néz.
Egyre jobban fázik,a hideg huzat kedvesen simogatja arcát...
Elővesz egy kis gyertyát,s meggyújtja.
A lángot csodálva eszébe jut a délután amikor a kopott szövetkabátja zsebében talált néhány aprópénzen megvásárolta a gyertyát,ami most kezeit melengeti.
Egy darabka papírra nagy szorgalommal írni kezd...
A szíve hevesebben ver,s pumpálja a vért az átfagyott újaiba,azok pedig a papíron életre keltik a fiú gondolatait,emlékeit.
Az idő lassan telik és az éjszaka mind hidegebb...
Az eddig meleget sugárzó gyertyaláng már alig pislákol,amikor a fiú összekucorodik és fogait összeszorítva alig hallhatóan motyogja:
- Mi atyánk ki vagy a mennyekben,
Szenteltessék meg a te neved...
Az ima után fejét a térdére hajtja,könnyes szemeit lecsukja s pár perc múlva mély álomba merül...a gyertya lángja is kialszik.
A sápadt hold után az álmosan pislákoló nap gyenge sugarai világítják meg a várost és egy újabb fagyos hajnalra ébrednek az emberek...
Pár percig csodálkozva bámészkodnak a munkába sietők a lépcsőn megdermedt fiú testét letakaró mentősökön.
Néha összesúgnak s a fiú imába kulcsolt kezeit bámulva sajnálkoznak.
A leégett gyertya mellett levő papírlapot egy kíváncsiskodó ember lábához fújja a szél,aki izgatottan olvasni kezdi a fiú utolsó sorait:
"Csak te tudtad rólam Uram,
Hogy soha nem imádkoztam
S nem köszöntem meg neked
Csodás ajándékod:az életet.
S azt sem köszöntem még meg,
Hogy te megbocsájtod bűneimet.

Most a hideg hajnal elszomorított
S fájó szívvel hozzád imádkozok.
Megbántam én minden bűnömet
És öledbe hajtanám le a fejemet.
Vedd karjaidba elfáradt testemet,
Örök álomba ringasd gyermekedet!"

Sztrájk napi kaland...

A szokásos reggeli kávézás után izgatottan hallgatom a rádióban az újabb fejleményeket a BKV sztrájkkal kapcsolatban...
Már pár napja tart a BKV szakszervezetek által megrendezett sztrájk,melynek következtében a budapestiek ezrével késnek el az iskoláikból,munkahelyeikről és fagyoskodnak a megállókban.
Telnek a napok,s még mindig semmi változás...a harc tovább folytatódik a munkások és a vezetőség között.
Már unom a sok gyaloglást,de ma is útnak indulok és tudom,hogy ez a nap is tele lesz kellemetlenségekkel...
A rádió után a BKV internetes oldalát is megnézem,s nagy meglepetésemre az oldalon talált információk nem egészen pontosak,és eltérnek az eddig hallottaktól...
Kissé kételkedve,de elszántan mégis elindulok...Kőbányáról az Aréna Plázába.
Bosszant a sztrájk miatt kialakult helyzet,de gondolatban én is igazat adok a sztrájkoló munkásoknak,akik a bér 10.000.forinttal való csökkentése ellen,és a kollektív szerződés aláírása miatt harcol.
A tisztelt kapzsi vezető urak úgy gondolták,hogy jól jönne a munkások béréből visszavont 1"lepedő"a több milliós végkielégítések által kiürült pénztárcáik üde felfrissítésére.
Mivel a 37es villamos sem jár,hát kigyalogolok a Szent László téri megállóba,miközben a hideg szél cibálja a kabátom gallérját.
A megállóban páran ide-oda topognak,arcuk piroslik a hidegtől...
Én rágyújtok,s közben egyfolytában a forgalmat figyelem,de sehol,semmiféle BKV-s jármű az úton,pedig a vállalat szerint a :


Jó mélyeket szippantok a cigarettából,s közben a hideg levegő csiklandozza a torkomat,amikor egy nő megkérdi nem tudom jár-e a villamos?
Én tipikus pesti szokás szerint csak megvonom a vállam és tovább bagózóm,még jobban hozzásimulva kabátomhoz.
Még pár perc várakozás után lassan elfogy a türelmem,s én is,mások példáját követve elindulok gyalog.
A kegyetlen széllel megküzdve,amely mind arcomba harapdált,valahogy eljutok a Kőbánya Alsó vasútállomásig,ahol a hangosbemondón rikácsoló női hang jelzi,hogy gyorsvonat közeledik,"...a vágány mellett kérem vigyázzanak!"
Egy újabb cigi következett,na meg három gyorsvonatot bejelentő rikácsolás,ami már lassan kezdett dühbe gurítani,de aztán kissé megnyugodtam,amikor a nő újra bekiabálja:"-Személyvonat érkezik a Nyugati pályaudvar felé."
Kissé bátortalanul léptem fel a vonat ajtaján ugyanis se jegyem,se bérletem,amikor hirtelen eszembe jut:minek is az nekem,hiszen Sztrájk van!
Hurrá!Ingyen lehet utazni...csak legyen min.
A vonat hangosat fütyült,aztán maga mögött hagyta a kis állomást...
A fülkében jó meleg van...boldogan melegítem átfagyott lábaimat,és élvezem a meleg levegő minden pillanatát,ahogyan átjárja kihűlt testemet.
De ezeket a boldog perceket a vagonba belépő kalauz megjelenése szakítja meg.
Hirtelen elfogott a félelem,talán néhány másodpercre még a lélegzetem is elállt.
A kalauz,aki voltaképpen olyan negyvenes éveiben járó,kicsit pattanásos arcú,dundi nő a velem szembeni ülésre csapja le méretes fenekét s kotorászni kezd táskájában.
Megijedek,s az első pillanatban,azt sem tudom,hogy mit csináljak,de aztán uralkodni kezdek magamon s próbálok úgy viselkedni,hogy ő ne vegye észre a bennem zajló eseményeket.
Nagy meglepetésemre a táskából egy kis tükör került elő,amiben bámulva magát a kalauznő szorgalmasan piszkálni kezdi ápolatlan s rendszertelen fogsorát.
Kíváncsiságom parancsolt a szememnek,hogy nézze őt,amikor hirtelen visszanézett rám s elmosolyodott,én pedig kis iskolás gyerekként zavarba jöttem.
Úgy éreztem órák telnek el,amíg a vonat beér az állomásra,pedig csak pár percet tartott az út.
A nőre nem még mertem ránézni,csak fél szemmel sandítottam néha felé,ő sem nézett rám,csak a kezével való fogápolás után virító,bíborvörös ajakrúzzsal vastagon kifestette a száját.
Undorító dolognak tartottam egy nőtől az ilyen jellegű viselkedést,de arra gondoltam,hogy talán randira készül egy ugyanilyen gusztustalan,hájpacni sztrájkoló BKV-s ellenőrrel,ami már nem lepne meg.
A vonat végre befut a pályaudvarra,s én örülök annak,hogy megúsztam a jegy nélküli utazást,közben szinte megfeledkeztem a fővárosban zajló közlekedési káoszról.
A Nyugati Pályaudvarról a 6os villamoshoz sietek,s mivel a hangosbemondó tájékoztat minket,kedves utasokat,türelmünket megköszönve,hogy a villamos helyett,a pótlóbuszok csak húsz percenként közlekednek,újra rágyújtok.
Körbenézek,s azon töprengek,hova fog felférni ez a sok ember,aki velem együtt,itt a megállóban vacog.
Csodálkozva nézek az érkező járműre,s nem hiszem el,hogy 2010ben lehet még ilyet látni:Mint a heringek a konzerves dobozban,úgy álltak egymás mellett az emberek,még a lépcsőkön is utaztak.
Bosszúsan szívom tovább a cigit,s inkább lemondok a felszállásról,nem is próbálkozok felgyúródni.
-Majd a következővel megyek,talán azon nem lesznek ennyien-gondoltam magamban,de tévedtem.
A busz nagy nehezen becsukta a koszos ajtókat,s elment,hátrahagyva a hideg által kínzott,egyre jobban idegeskedő utasokat.
Telnek a percek és én is ott állok egy helyben,megdermedve,közben a nap hátralévő részén gondolkodok.
Egy újabb "konzerves doboz" gurul be a megállóba,amire sikeresen,de elég nehezen férek fel.
Nagy szerencsémre a 4 megállót én is az ajtóban,a lépcsőn utazom végig.
A nagy tömegben mozdulni sem lehet,hiába próbálok mocorogni kicsit,hogy elforduljak,nem sikerül.
Türelmesen szenvedem a "kellemes" utazást,de annyira azért nem zavar a tömeg,mert a sztrájk miatt ezt természetesnek fogom fel.
Végre megáll a busz,s a Blaha Lujza téren lassan szétszéled a tömeg,én is leszállok.
Mélyet szippantok a friss levegőből,s akaratom ellenére is elmosolyodok:-Nahát,ezt is túléltem...motyogtam magam elé,s az ócska rozsdatest felé tekintek,amelyen utaztam,ami már újra megtelt.
Az aluljáró felé indulva,csak nézek magam elé,szinte nem is veszek tudomást a külvilágról,és egyre csak a történteken töprengek.
Hogy miért is alakult ki ez a helyzet,annak megvannak a sajátos okai,de miért mindig az egyszerű embereknek kell szenvednie a mások bunkósága miatt ???
Már ekkor tudtam,hogy ez a kaland nagy hatással lesz rám,s az biztos,hogy ezt a napot nem felejtem el soha!
Elhatároztam,hogy metróval folytatom tovább utamat...
Az,hogy ez eddig miért nem jutott eszembe,magam sem tudom,de a gondolatot cselekedet követte.
A bejáratnál sehol nem láttam ellenőrt,csak 1-2 biztonsági őrt,akik unalmukban az ott lődörgő rendőrökkel vitatták a semmit.
A huzatos mozgólépcsőzés után az internet-terminál mellett vártam a következő metrót,s közben az állomáson elhelyezett kijelzőkön reklámot néztem.
Érdekesnek találtam,hogy a már megszokott tömeghez képest csak közepes volt a forgalom.
Ahogy bámulom a klipet,odajön hozzám egy olyan harmincasnak kinéző,magas fickó s megszólít valami furcsa,idegen nyelven.
Nem értettem pontosan a kérdését,csak annyit halottam,hogy a Deák Ferenc térről lehetett szó.
Gondoltam,azt kérdezi melyik oldalon kell felszállnia a metróra ahhoz,hogy eljusson oda,így hát könnyedén mutattam neki a másik irányba s angolul csak ennyit mondtam: -azon az oldalon kell felszállni -válaszoltam olyan magabiztosan mintha én is pesti lennék.
A srác,aki valószínűleg már jóval 30 felett járt,erősen rövidre nyírt frizurájával,átlagos ruházatával,s méretes hátizsákjával tipikus turista figurának nézett ki,hálásan rám néz s tört angollal motyog egy köszőnömöt.
Kis idő múlva beszállok az éppen akkor begördülő,Örs Vezér tere felé továbbrobogó metrószerelvénybe.
A kocsiban egy csoport fiatalon kívül,kik hangosan nevetgéltek,senki sem volt.
"Tin-Tin...Kérem vigyázzanak!...(-a BKV-sok sztrájkolnak-kiáltja az egyik fiú,s újra röhögnek.)-...az ajtók záródnak!-hangzott a felszólítás,s a metró elindul.
A poénon én is elnevetem magam,közben erősen kapaszkodom,mert a metró felgyorsult,de aztán pár másodperc után már meg is érkezünk a Keleti pályaudvarra.
Kifelé menet még hallom az állomásról távozó metró dübörgő hangját,ami eltereli a figyelmemet az erős huzat által okozott kellemetlen mozgólépcsőzésről.
Úgy közeledtem a 80-as trolibusz végállomásához,hogy előre felkészültem a várakozó embertömegre.
A már félig megfagyott emberek szerint jár a troli,de sokkal ritkábban mint eddig szokott.
Gondoltam nem fagyoskodok megint,inkább elindulok gyalog,de mire elszántam magam,hogy elinduljak,bekanyarodik a 80-as,és sáros lámpáival arcomra kacsint.
Az ócska trolin is jéghideg van,mert nem lehet becsukni rendesen az ablakokat,és az ajtók alatt,de felett is méretes rések várnak a "csekély" 300 forintos jegyet lyukasztó utasokra.
A két rövid megállós,de hagyományos gyúródással tarkított döcögés után végre megérkezek az Aréna Plázához,s megkönnyebbülten fellélegzek.
Több órás barangolásom után itt állok a Tesco áruház előtt és nem jön,hogy elhiggyem: valahogy megérkeztem az úti célom végállomásához.
* * *
A gyöngéd vásárlásom után kissé szomorúan gondolok a hazafelé vezető,hosszú útra...
Az idő hamar elrohant,észre sem vettem amikor besötétedett.
-Itt az idő,nem szabad tovább halogatni az indulást.Nos hát harcra fel!-gondoltam magamban és elkezdem tervezgetni a hazafelé utazás lebonyolításának mikéntjét.
El is indulok a megálló felé,de pont akkor ment el a troli,így hát gyalogolok tovább,a Stadionok felé.
A város hótakarójának eleganciája teljesen lenyűgöz,csak a morcos,egyre jobban felerősödő széllel még nem vagyok barát,ő még makacsabbul ráncigálja kabátomat.
Az Ifjúság útjánál látom ahogy emberek sokasága éppen egy rozoga 95ös buszra próbál felgyúródni.
Én se vagyok rest,odasietek és valahogy sikerül nekem is felülni,azaz felkapaszkodni az utolsó lépcsőfokra.
Indulás előtt még hallom,ahogy egy dühös asszony,hisztérikusan veregeti a sofőrkabin ablakát,s szégyentelenül üvöltözi a vezetőnek:
-Maguk nem normálisak!Az emberek segge szétfagy a megállókban,és mit csinálnak?Magasról leszarnak minket...Átkozottak.Ezek nem normálisak...-kiáltotta most már az utasok felé,de többet már nem hallottam,mert az induló dragacs fülsiketítő zaja elnyomta a nő hangját.
Alig indult el a busz,talán egy megállót ha utaztunk,amikor hirtelen BUMMM...Szszsz...-hallatszott,és már húzott is félre a jármű.
Bosszúságunkra a sofőr sajnálkozva,de némi iróniával jelenti be,hogy kilyukadt a kerék,s a busz nem indul tovább.
Senki nem örül a hírnek,egyre nagyobb a felháborodás,és a hisztis nő kiborul:
-Nem félnek az Istentől?Ő látja,hogy csúfolkodnak velünk,törzsutasokkal...-s a meglepett tömeg felé fordul- Na,ezért nem is veszek már 10 éve se jegyet,se bérletet...ezek nem érdemelnek egy forintot se,menjenek a pokolba!
Én is,a többiekhez hasonlóan mosolygok a nő szavain,s elindulok vissza a Stadionokhoz,az 1es villamoshoz.
Itt is sokan,a kabátjukba behúzódva türelmetlenül várakoznak.
Figyelem,ahogy egyesek idegességükben folyton az órájukat nézik,mások az üres sínpálya felé tekintenek,a bulizni induló fiatalok csoportja pedig viccelődik.
Egy középkorú asszony,vékony harisnyában,rövid miniruhában elindul felém,ringatva bálna méretű testét.
Virítóan kifestett,kifejezetten csúf arcú,festett szőke hajú cigányné volt aki előbb tüzet kért,aztán szemtelenül felajánlotta "ilyen hidegben,meleg punciját",amit én egy "köszi NEM"-el diszkréten el is utasítottam.
Kissé zavarba jöhettem,mert az adakozó "szépség" hangosan felnevetett,s a hosszú,festett körmű újaiban tartott cigarettából nagyot szippantva tovább lépett.
Észre sem vettem a megállóba érkező villamost...
A villamoson meglepődtem,amikor egy különc polgár jegyet lyukasztott...
Talán ő nem tudja,hogy sztrájk van,s az ellenőrök nem mernek előbújni,mert félnek a feldühödött utasok esetleges bosszújától?
Vagy talán valami"tisztességes,becsületes"vezetői állása van,s"szerény" fizetéséből megengedheti magának ezt a luxust,hogy sztrájk idején is meglyukasztja az "olcsó"jegyet.
Lassan döcőgők két megállót,s a Hidegkúti Nándor Stadionnál leszállok.
Szomorúan veszem tudomásul,hogy innen már csak gyalog tudom folytatni tovább utamat...
Útnak indulok,közben a nap eseményei sorban vissza játszottak emlékezetemben.
Szervezetem lassan megszokja a hideget,s már nem is zavar a sűrűn,nagy pelyhekben eső hó.
Olyan 35 perc gyalogolás után végre hazaérek és fáradtan hajtom le fejemet a párnára.
Ez a sztrájk napi kaland teljesen kimerített...

Utóhang:
Pár nappal a történtek után lázasan fekszek az ágyban és fájó torokkal,forró,citromos teát szürcsölgetek amikor a tv rendkívüli hírként közli,hogy véget ért az egy hetet tartó BKV sztrájk.

 

All rights reserved